5个微小的习惯会造成你内心的“不安全感”

神译局 · 2020-10-12
戴面具的时间太长,就会忘了面具下的自己是谁。

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编者按:不安全感不是天生的。无论最初是什么导致了你的不安全感,现在的情况往往是一些微妙的习惯让这种不安全感持续存在。如果你能努力发现并消除这些习惯,自信和自我价值就会随之而来。本文作者Nick Wignall,原标题为" 5 Habits of Highly Insecure People ",希望对您有所启发。

图片来源:Photo by Jorge Fakhouri Filho from Pexels

大多数人认为情感上的不安全感是一种性格特征,生来就注定了一个人的焦虑和自卑。

对于那些大半生都没有安全感的人来说,长期没有安全感的真正原因往往更加微妙:无论最初是什么导致了你的不安全感,最终都是你的习惯让你感到不安全。

在我作为心理学家的工作中,我发现,摆脱不安全感循环的最好方法,就是找出那些造成你现在不安全感的习惯。

我们都有复杂的生活和经历。如果你想要自己的不安全感降低,变得更自信,那么即使是努力练习这些习惯中的一两个,也会有很大的不同。

1. 批评别人

具有批判性的能力并不总是一件坏事。毕竟,要成功地驾驭生活,我们必须能够辨别和分析生活中的人、问题和情况,这样我们才能做出正确的决定。比如,结束一段不愉快婚姻的一个好方法就是,不要批判性地思考将要与你结婚的那个人。

但问题是,虽然挑剔的能力是一项重要的技能,但就像所有事情一样,不能做的太过火。

没有安全感的人经常通过批评别人来让自己感觉更好。

没有安全感的人总是对自己感觉不好,通常,他们也不知道如何以健康或有效的方式让自己感觉更好。所以他们经常诉诸于批评别人。

但是批评别人是如何帮助我们自我感觉更好的呢?

从长远来看,它确实不会。过分批评别人最终会让你感到内疚,而且从长远来看会让你对自己感觉更糟糕,只会增加你的不安全感。

但在很短的时间内,通过比较,批评他人会让自我感觉更好。

例如:

  • 当你自认为别人在会议上的评论有多蠢时,你其实是在暗示自己很聪明。这让你感觉很好。

  • 当你批评你的伴侣总是忘记倒垃圾时,你是在暗示你很认真。这让你感觉很好。

  • 当你对你朋友的衣着有多品味差而暗自发笑时,你实际上是在告诉自己,你是多么时尚成熟。这让你感觉很好。

有益的批评是为了让世界变得更美好,而无益的批评只会让你自己感觉更好。

如果你想少一些不安全感,就不要用批评来人为地让你的自我感觉膨胀。因为这最终只会适得其反。

通常那些批评别人的人暴露了他自己所缺乏的东西。

- Shannon L. Alder

2. 从不说不

没有安全感的人一直保持这种状态的最大原因之一是,因为他们害怕对别人说不。

例如:

  • 你丈母娘问你她是否可以顺道来你家和孩子们一起玩。其实你今天很累,真的不需要为接待她而增加压力。但因为你害怕她看不起你,所以还是答应了。

  • 你手里有太多的项目,你已经筋疲力尽了,工作压力很大。此时你的经理路过你的办公室,问你是否可以申请一个新账户。因为你害怕经理经理认为你事情做不好,你就答应了,但你的压力只会更大。

从不说“不”的问题是,你最终过的都是别人的生活,而不是自己的生活。

如果你几个月、几年、甚至几十年没有过自己的生活,你怎么能希望自己感到自信和安全呢?

每次你以牺牲自己为代价对别人说“是”的时候,你就是在告诉自己,你想要的并不那么重要。如果这变成了一种习惯,那么当你的思想不重视自己的时候,也就不足为奇了。

如果你想感到更安全,就必须学会维护自己和你自己的欲望和需要。

在敌人面前坚持自己的立场需要很大的勇气,在朋友面前坚持自己的立场也同样需要很大的勇气。

——J.K.罗琳(J.K. Rowling)

3. 寻求安慰

当谈到让我们感到不安全的习惯时,“寻求安慰”必占一席之地。

当你习惯性地寻求安慰时,你实际上是在告诉自己,你不能独自处理事情。如果你经常这样告诉自己,你就会觉得自己什么都做不了。

显然,得到安慰在当时会让你感觉很好:

  • 当你感到焦虑和优柔寡断时,把你的决定让别人来做可以缓解你的焦虑。

  • 当你因为选择某件事而害怕被人评断时,寻求安慰能缓解你对被评断的恐惧。

  • 当你担心自己的外表时,问问别人会让你感觉不那么焦虑,更自信一点。

长期寻求安慰的真正问题在于,它对你的长期信心会造成影响:

如果你总是利用别人来让自己感觉更好,你就永远不能学会如何让自己感觉更好。

如果你内心深处认为,你没有能力帮助自己处理情感上的痛苦和困难,你就会感到非常不安全。

如果你想感觉更安全和自信,就要训练自己忍受短期焦虑。

只有当你鼓起勇气,告别海岸时,你才能游向新的地平线。

——威廉·福克纳(William Faulkner)

4. 被动攻击

被动攻击型沟通是指你想要某样东西,但因为太害怕冲突而不敢直接提出要求,所以你试着通过微妙的操纵策略让人们把它给你。

这是最糟糕的交流方式,因为它包含了消极、害怕要求你想要的东西,以及侵略性和试图控制别人。

被动攻击型的人会掩饰他们的攻击性,这样他们就不必为此负责。

例如,经常迟到通常是一种被动攻击,因为你想要得到更多的时间,却不承担责任,通过找借口而避免批评。

但是,就像这篇文章中提到的其他习惯一样,被动攻击只会在短期内“奏效”。

当然你现在可能会从人们那里得到你想要的东西,但最终,人们会厌倦它,你也会失去想要的东西:

  • 在工作中,你永远得不到你期望的奖金。

  • 你不再被邀请参加活动和社交聚会。

  • 你的人际关系似乎永远不会持久。

被动攻击型的人通常以孤独和怨恨告终。

虽然他们会责怪别人,但在内心深处,他们对自己很不满,因为他们没有勇气对别人诚实、直接。

孤独、自我怨恨和不安全感肯定会随之而来。

不过,你可以通过练习自信的交流来减少被动攻击力。这是一项非常容易训练的技能,特别是要从小事开始,慢慢地提高。

你可以永远欺骗一些人,也可以在一段时间内欺骗所有人,但你不可能永远欺骗所有人。

——亚伯拉罕·林肯(Abraham Lincoln)

5. 过度积极

努力保持快乐和乐观并没有什么错。事实上,我认为这两者都是很健康的东西。

但是过度的积极是不同的,它的意思是,把积极性作为一种让自己从真正糟糕、消极或痛苦的事情上分散注意力的方式。

例如:

你最好的朋友打电话给你聊天,问你最近怎么样。即使你刚刚和你的伴侣吵了一架,感觉很糟糕,夫妻关系摇摇欲坠,你也会尽可能地唤起你的快乐并说:“,很好呀,一切都很好。然后继续谈论你生活中快乐的事情。

这里的问题是,你的生活中确实存在一些问题,如果你坚持一直保持积极的态度,你就会拖延处理这些问题。你会因为想避免尴尬而错失一些真正的支持和同情。

过度的积极只是披着华丽外衣的否认。

当然,仅仅因为你感觉不好并不意味着你必须与人谈论它。但我们很容易养成这样的习惯:总是避免消极的事情,总是坚持摆出一副积极的样子。这样做除了让你在处理生活中非常现实的问题时分心,还有一个主要的缺点:

过度的积极是一个面具。要相信一直戴着面具的人活得是非常难受的。

如果你不断地扮演角色,戴着面具生活,最终你生活中重要的人会看透你的不真诚,并意识到,不必在你身上投入更多的精力。

所以,如果你想要少一些不安全感,有时可以尝试用一些小的方式来表达一些负面情绪。最后你可能会发现自己感觉好多了。

你戴面具的时间太长,都忘了面具下的自己是谁了。

——阿兰•摩尔(Alan Moore)

总结

不安全感不是终身监禁。无论最初是什么导致了你的不安全感,现在的情况往往是一些微妙的习惯让这种不安全感持续存在。如果你能努力发现并消除这些习惯,自信和自我价值就会随之而来:

  • 不要总是批评别人

  • 学会说“不”

  • 不要再习惯性寻求安慰

  • 避免“被动攻击型”沟通

  • 拿掉“过度积极”的面具

译者:Jane


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