那些被批评到怀疑人生的人,都学会了四个字

哈佛商业评论 · 2019-08-13
直面残酷真相,是成长和幸福的最佳路径。

编者按:本文来自微信公众号“哈佛商业评论”(ID:hbrchinese),作者 约瑟夫·格雷尼(Joseph Grenny,翻译 牛文静,编辑 刘铮筝、校腾跃,36氪经授权发布。

大多数人在人生某个时刻,都经历过来自他人“劈头盖脸的恶评”。当时你可能正在开会,或正经过走廊,或者刚拿到业绩评估,突然遭到言辞痛击,让你怀疑人生。据此,我们在网上征集大家收到过的最难接受的评价,分析了445例类似事件。

参与者提供的内容有些特别刺耳(“考虑离职吧,我需要战士不是怂包”,“你容不得质疑,控制欲太强,目中无人”。 )另一些语气稍微缓和但仍然直接(“你发脾气的时候,别人会觉得不被尊重”,“你在写邮件方面要改进,去掉那些华丽辞藻,不要语气软弱,只说事实就行了”。 

很多人回想起数十年前收到的刺耳评价,仍然心有余悸。 对此我感同身受,曾有一位同事因为不喜欢我处理一封邮件的方式,叫我“傻x”,还威胁要毁了我。 想起这件事,我仍感到胸口憋闷,心惊胆战。

我本以为,相比委婉的批评,这种“更具摧毁性”的批评会令人感觉更糟。但令人深感意外的是,两者同样使人沮丧无措。

那些被批评到怀疑人生的人,都学会了四个字

研究中令我惊讶的是, 无论批评强度如何,几乎没有人在面对批评时燃起斗志。 近90%的人形容自己当下的情绪反应时,用了“目瞪口呆、震惊、惊呆、错愕、麻木”这样的词,40%的人感到类似“羞耻”的情绪:“难堪、没用、受伤、难过和自我怀疑。”不到15%的人产生了敌对情绪:“愤怒、背叛或暴力。”

为什么委婉建议和厉声指责会让我们感到同样痛苦?答案是:我们都渴望被他人认同,而惧怕真相。 批评性反馈让我们受伤,因为它威胁到人类最根本的两大心理需求:安全感(感到身体、社交或物质安全)和价值感(自尊、自爱或自信的感觉)。

先说安全感。 有时,他人说的话威胁到你的物质安全(“我要炒了你”),或者关系(“我要和你分手”),或人身威胁(“我想揍你”)。 在这些情况下,恐惧是应有的反应。 但我们研究的445个案例中,这种直接威胁并不多见。 多数情况下,让我们陷入风险的并非评价本身,而是我们对评价防御、对抗或不满的态度。

接下来谈谈价值感。 倘若了解真相有益身心,为什么那一刻我们会感到羞愧、恐惧和愤怒? 因为我们一直隐隐担心自己缺乏价值,而他人的评价有可能戳破真相。

研究中,很多参与者称如果批评者动机不良,造成的伤害会更大。但实际上动机并不重要。 真相是,我们渴求权威者认可,并暗自希冀:权威者的背书也许会削弱我们觉得自己不够好的暗示,但实际上并不会。

我之前一直认定,帮助人们接受负面评价并做出改变的最佳方式,是帮助评价者更好地学会表达。 但现在我觉得自己错了。 我们与其纠结于如何“正确”表述负面评价,不如更好地学习在负面评价中寻找真相。

我亲眼看到,人们通过从自身寻获安全感和价值感,做到上述行为。过去三年,我和位于美国犹他州盐湖城的一家名为The Other Side Academy(下称TOSA)的非营利机构合作研究。这里生活着约100名成年男女,基本都有长期吸毒、无家可归和犯罪史,他们在TOSA自给自足,在反馈中获得成长。他们深信: 直面残酷真相,是成长和幸福的最佳路径。

每周,这些学生会参加2次名为“游戏”的反馈活动,每次2小时不间断。 这个过程很吵,大家用词形形色色,不加修饰。 有时,20多名学生会针对一名学生进行20—25分钟的集中批评。 同学们会举例证明被针对者不够诚实、控制欲强、懒惰、自私或刻薄。 没人在乎措辞是否委婉,而是关注如何帮助每个人学会“适应他们的游戏”。

一些学生采用防御姿态面对游戏。 如果对方说的话不中听,他们会选择走开、否认或予以回击,但多数人不会这样,他们很快发现只有自己能给自己安全感。 抚平心灵的最快途径是确认自我效能(self-efficacy),提高自我效能最好的方式是从反馈中发掘真相。 反馈只有三种情况: 真实、虚假、真假参半(多数情况)。 如果真相会伤到你,说明不知道比知道更具破坏性。 因此,了解真相总是有益的。

TOSA学生教会我,我们在面对批评时,要学会保持韧性。 下次当你在毫无准备的情况下遭遇严厉批评,可以尝试以下四步法。 为了让你在压力下也能更好实践,我将其归纳为易于记忆的四字缩写“整理复积”。

1.整理情绪。 缓慢深呼吸会让你感到安全,意识到身体不必进入战斗状态。关注自身感受会有所帮助。你是否感到受伤?害怕?尴尬?羞愧? 对个人来说,越能感受到这种主要情感,越不会受愤怒、防御或过度恐惧等次要情感的影响。 一些学生会有意识地借助安抚性事实缓解心情,例如重复告诉自己:“这件事不会伤害我,我很安全”,或者“即使我犯了错误,也不用否定自己这个人”。

2.理解,保持好奇。 提问并请对方举例,然后倾听。 尽量保持客观,想象事不关己,对方是在说其他人。 这样做会让你避免评估所听到的内容,把自己当成优秀记者,像了解故事的来龙去脉那样倾听。

3.复原。 到这个阶段,最佳选择往往是直接结束谈话。 告诉对方,你希望花时间反省一下,有机会再回复他。 在评估听到的内容之前,先允许自己充分感受过程,并找回理智。在TOSA,一些学生有时会回应说,“我会好好想想的”——不同意也不反对。他们只是承诺会找时间真诚地思考这些评价。如果对方说的话让你很难接受,你可以这样说,“我需要一些时间,好好思考一下你说的话,然后找机会告诉你我的结论。”

4.积极参与,寻求真相。 审视他人所言。 如果你从自己身上找到了安全感和价值感,就不会在他人意见中寻找漏洞,而是会寻求真相。 如果对方说的90%是废话,只有10%的实质内容,关心后者。别人的评价中,一般总会有少许真相。不断抽丝剥茧,发现真相。如果情况允许,再次联系评价你的人,告诉他你如何理解他的话,赞同哪些内容,以及承诺做些什么。有时,这么做意味着你要分享个人观点。假如你在潜意识里不需要寻求对方认同,就不会体现出防御性。

其实,我们在遭受“劈头盖脸的恶评”时,感受到的悲惨只是表象,背后隐藏了更深层的问题。 那些承认并解决了深层问题的人,除了能从这些罕见而惊人的情绪创伤中恢复,还能更好地应对所有人生悲欢。

约瑟夫·格雷尼(Joseph Grenny)| 文

约瑟夫·格雷尼四次荣获《纽约时报》畅销书作家,是会议主讲者,出色的企业绩效社会学家。他的著作被译为28种语言,在36个国家出版,《财富》500强中的300家企业成功应用了他的理论。他联合创办了VitalSmarts,一家为企业提供培训和领导力发展的创新公司。

原文参见《哈佛商业评论》中文版2019年8月刊。

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