30岁,比起财务自由,我更渴望社交自由

粥左罗 · 2019-05-10
人越长大,越想取悦的是自己。

编者按:本文来自微信公众号“粥左罗”(ID:fangdushe520),作者 我是粥左罗,36氪经授权发布。

你好,我是粥左罗。

题目一开始写的是《人到中年,比起财务自由,我更渴望社交自由》,给自己发了个预览后吓一跳,啊,老子已经「中年」了啊...

90后怎样怎样...我刚入行时,媒体还喜欢这样取标题呢,比如90后创业者...仿佛这种叫法还在昨天。可事实就是,我们第一批90后已经步入中年了。

不过还是换成「30岁」吧,比「中年」舒服多了。

这篇聊的是「社交自由」,说比「财富自由」更渴望,不是吹牛逼,而是认怂:财务自由太难了,社交自由还能追求一把!

毕竟,人越长大,越想取悦的是自己。

01、有一种自由,叫社交自由

这几年,财务自由这个词特别火。

什么是财务自由?

如果用财富总量来说,2018年的数据好像是:一线城市1.3亿,二线城市8000万,三线城市6000万。

当然,大部分人追求基本财务自由就可以,即一个人不用为了满足「生存必须」而出售自己的时间。

什么是社交自由?

粥氏定义就是:一个人不用为了满足「生存必须」而出卖自己的灵魂。

大白话就是:你可以参加自己喜欢的饭局,参加自己喜欢的聚会,吃自己喜欢吃的饭,喝自己喜欢喝的酒,见自己想见的人,扯自己想扯的淡。

毕业五年,职业发展顺风顺水,唯一想想就后怕是那些饭局、团建、年会。

进入职场第一次经历公司年会时,我还表演了节目,拿了奖。但这不意味着我擅长社交:

舞台上的表演,和饭局上的表演,完全不是一种艺术派别。

后者我极其不擅长。

经历了第一次年会后,它就成了我最害怕的一种场合,尤其是各种节目表演完开饭后,我坐在饭桌上就像个傻子:

其它同事,有说有笑,商业互捧,我一句也憋不出来。

然后,同事们一个一个站起来敬酒,我就懵逼了。

当我发现趋势变成每个人都要站起来敬酒后,我就慌了,表面上强装出礼貌而不显尴尬的微笑,心里却开始演习轮到自己时的说辞...

然后,演习着演习着,发现只剩自己没起来敬酒了,但我把手摸在杯子上,不知道怎么站起来,又发现大家有说有笑,不知道怎么打断大家...哎,刚才大家是怎么说的?难道要说「大家安静一下,我要敬酒了」,哇太傻了吧...

咦,好像大家忘了,哈,那我就装作不知道吧,千万不要有人提醒我...正安心啃着鸡腿,突然有个同事说「扒哥,你不给大家带个酒么?」...

啊!这也太突然了吧!完了,脑子刚才预演的啥话来着...忘了忘了...其实想起来也不说不出口...站起来只憋出一句「好,我敬大家」... 大家回一句「来来来!」,然后一饮而尽。

于是这难捱的一关终于混过去了...

但紧接着,还有更尴尬的:

饭局后半程,大家开始端着杯子去别的桌敬酒,一个去了,两个去了,三个去了...

最后,整个桌子上就剩我一个人在啃鸡腿!

太傻缺了!手机千万不能没电啊,我要看着手机继续啃鸡腿....

更更更尴尬的是,突然有同事路过问:扒哥,你怎么不去敬酒???李老师方总南总都在那边呢~

啊。我酒精过敏啊...

我加入下一家公司后,更是崩溃:老板特别喜欢喝酒,而且特别喜欢劝酒,而且还喜欢劝你敬酒的时候说两句,而且说的不好,他还喜欢让你重新说...

煎熬。

但其实跟喜欢人一起,不会这样。

大学毕业后,我们几个哥们一直保持几个月聚一次的习惯,每一次都特别开心。职场中,也会偶尔约一些聊得来的朋友,一起吃饭扯淡,也都很开心。

我不是不喜欢饭局,不是不喜欢聚会,也不是那么讨厌喝酒。我只是,不想说的话很难说出口,不想聊的人很难一起吃饭,不熟悉的人很怕硬找话题。

这些都让我很累,比搬砖还累。

职场中的年会、团建、聚餐,这些可能都不好避免。但除此之外,我会试图拒绝一切不想参与的社交。

比如去企业讲课,我会拒绝跟企业方吃饭,我喜欢到点就上讲台,讲完就回酒店。比如去参加一些行业会议,我也不会在场下约人吃饭,有人约我也基本会拒绝。比如同行中有些人加了微信就问能不能见面聊一聊,能不能来公司拜访一下,我就会问聊什么,如果没啥聊的,我也会以某种方式拒绝。

生活中也是。我不会了为了维系所谓的人脉,去吃不喜欢的饭说言不由衷的话;不会因为怕得罪人,帮压根不熟的人转发朋友圈;不会怕人说不礼貌,就带不怎么聊得来的老同学老乡远房亲戚去逛故宫爬长城;不会怕别人说高冷,就帮很多人取标题、看选题、诊断公众号...

以前我怕人说,如今我更想取悦自己。

02、垃圾社交,越社越焦

有些社交有价值,只是我讨厌,我愿意付出代价拒绝。

有些社交没价值,是垃圾社交,根本没有参与的必要。

哪些社交是垃圾社交?

比如没有营养的微信群社交。

几十上百个人一天到晚在群里你一句我一句,有时候互舔互捧,有时候自吹自擂,其实半年了发现大家都不认识,连对方叫什么在哪做什么工作都一概不知。有时候大家因为个话题,吵半天,其实有啥好吵的,彼此三观不合,根本没必要互相说服。

比如不带脑子的狂加好友。

这是新媒体时代特有的社交虚假繁荣,好像微信加不到几千好友就是自己人脉不行,于是每次进一个微信群就按着头像从上到下一排一排的加,甚至觉得还不行,又搞起换群和朋友圈二维码互推。

最后发现,加满5000好友,月薪依然5000.

比如没有实质意义假合作社交。

我相信大家混了几年职场,都遇到过很多这种人,彼此不熟,突然来一句:「最近有空出来吃个饭聊聊么,看看有什么合作的可能?」我初入职场时,还真以为有啥合作的可能。

后来才明白,真的跟你谈合作的人一般都不这么聊,这么聊的一般就真没啥可合作的,吃个饭扯个淡,啥实质意义也没有。

比如没有实际价值的抱大腿社交。

记得一个大咖朋友说过,你能力不行的时候,可以多加大咖好友,看看人家朋友圈学习学习就行了,别没事强行社交,强撩人家。

为什么呢?答案特别犀利:你是个傻X,你跟越多大咖强聊,就等于让越多大咖知道你是个傻X。你不如等自己变牛X了,再去社交。

比如纯粹为了让自己显得合群的社交。

这种就太多了。午饭得要一起去吃,下班要一起去地铁,中间还要一起下楼买奶茶或者抽根烟,周末要一起喝个酒蹦个迪,大家都自发转发了这篇文章我也得转发,大家都发朋友圈祝谁谁谁咋样我也得发个朋友圈,大家都在群里复制「XX老板牛逼,带我飞」我也得复制跟一下节奏...

这种刻意的合群,都是虚假社交繁荣。

很多所谓社交,无非大家觉得是可以建立人脉、积累人脉、维系人脉。

其实,建立人脉是对的,我非常支持参与真的有助于人脉的社交。而且我也说过,朋友,不就是关键时刻可以互相利用的人嘛。

但是,很多垃圾社交对人脉是没有真实价值的,这样的社交越多,你就越焦虑,因为无效付出不会换来预期回报。

03、如何才能相对社交自由?

从来没有绝对的自由。

比如财务自由。等你赚到100万的时候,你会喜欢上200万的车;等你赚够1000万的时候,你会喜欢上3000万的别墅;等你赚够1个亿,你会发现原来不少明星大佬都有1亿买不到的私人飞机...

绝对的社交自由更不存在。

但我们可以追求相对的社交自由。如果你足够牛X,你可以推掉80%的社交。

如何才能相对社交自由?

1、你要有核心竞争力和较强的不可替代性。

我的第一份工作除了必须参加的年会和团建,我基本0社交,不用跟各个领导维系关系,更不用拍马屁讨好,不用去黏糊其它各部门负责人,甚至我可以拒绝领导的一些不合理要求,我能这样,是因为我有绝活,公众号的用户增长得靠我带大家做爆款来完成。

最怕你能力不行,还特有个性。

2、你要有点钱,自己有米才能不为五斗米折腰。

成年的底气来自于有钱,成年人的崩溃从借钱开始。

你不需要有钱的到财务自由,但你要有点钱,最起码别做月光族,每个月存下工资的20%,现在好多年轻人到月底还得借生活费呢。

你最好努力做到买房付首付时,不用四处求同学、朋友、亲戚,否则你还谈啥社交自由,你没资格的。

城市中奋斗的年轻人,你得至少多赚点房租,合租的话,随时尿尿都不自由,哪还有啥社交自由。

3、要么让规则保护你,要么你主导规则。

我现在创业还是很幸福的,因为围绕着整个微信的这个产业生态特别好,我不用去处理各种破事。我一个在山东济南的朋友,创业开洗车店的,要花很多时间、精力、金钱去社交,俗称打点关系,否则你干不下去的。

我做第二份工作时,经常要去企业讲课,也不用跟他们吃饭社交,因为我的课足够好,公司只好保护我,可以让我任性。

以上两种,都属于规则保护我。

还有一种就是你可以主导规则。

比如为了社交自由,我就尽量让自己足够牛X,这样才能可以主导规则。比如我把公众号做得牛X,我不用为了公众号接广告到处去社交。而且我把公众号产品做得牛逼,你投我,要接受我改你的文案,你不投就不投,反正我的排期都越到下个月下旬了。如果是需要我原创的,那么我只接受微调两次,你想投,必须全款后我才给你出大纲。

如果我不够牛,那么只能是对方主导我。

4、少欠人情债,否则积累多了就要疲于还债。

有的人有占便宜思维。比如有个同学,过年要买酒,其实不贵,一箱几百块那种,但是他要拖朋友直接从厂家拿,就为了省50块钱。

这箱酒,你省下了50元,但付出了其它成本,比如情感成本。

情感成本也是成本。

有个词很好,叫「人情债」。

我发现很多人好这口,为了占点便宜,或者省一点钱,麻烦朋友、同事、同学,但其实你在占便宜和省钱的同时,欠下了一笔笔人情债,欠的债早晚迟早要还的。时不时的,就有同学、同事、朋友找你来帮忙,你得付出精力一个一个帮,你不能拒绝,因为人家也帮过你啊。

以前我认识个朋友,感觉他特别厉害,他能找到各种给他帮忙的人,现在我就尽可能避免那样,因为你发现这些还来还去的人情债,时间长了就循环起来了,你会发现,隔三差五的就有人找你,各种饭局,各种社交,其实都没多少事,但加起来,会消耗你很多时间、精力、心力。

5、人格独立内心强大的人更容易社交自由。

很多人明知道一些社交不必参与也可以不参与,但他还是会参与,因为他无法享受独处,他宁愿去人群中用热闹麻痹自己,也无法享受一个人在家里读读书听听音乐看看电影。

正如叔本华所说:

独处的时候,一个可怜虫会感受到自己的全部可怜之处,而一个具有丰富思想的人只会感觉到自己丰富的思想。

内心不够强大的人,特别喜欢参与垃圾社交,以填补内心的空虚。

当然你也需要培养一些不需要社交的爱好。

写在最后

一个人越长大,未必越知道自己喜欢什么,但肯定是越来越清楚自己不喜欢什么,尽可能少的参与自己不care的社交,或许就是成年人最好的自我取悦。

人越长大,越想取悦的是自己:无论是能力上,财力上,还是心力上,你都要让自己足够强大,不受制于人,不有求于人,你才能更好的做到社交自由。

哦对了,希望大家想发什么朋友圈就发什么朋友圈,好像很多人连这点社交自由都快没了。

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