明知道说实话没用,你还坚持说实话吗?

职场木沐说 · 2018-03-09
真话不可不说,但一定不能说得太过分。

编者按:本文转发自微信公众号“职场木沐说”(微信公众号ID: mumushuo2017),作者:木沐,清华大学MBA、LinkedIn专栏作家、战略总监、10年以上知名外企高管经验;36氪经授权发布。

无意中在网上看到一个问题:总喜欢说实话怎么办?问题描述如下:

“有人请你去吃饭,你不想去,一般人拒绝会说,我已经吃过了。但我却直接说不想去。

有人叫请你出去玩,你不想去,一般人拒绝会说,我今天有事。但我却直接说不想跟你去玩。

你借了别人一个小东西用,你用完后还给他,他说,送给你吧;你不想要,一般人会说,我自己有。但我却说,这是你的东西,我不能要。

有妹子来表白,不想接受,一般人会委婉地发张好人卡,或者说只适合做朋友之类的。但我却直接说你长的不达标。

我总是喜欢说实话,连那些顺嘴的小谎都不愿意说,觉得那样会不诚实,造成了我说话太直接不好听,我如果说了谎心里会很难受,我要怎么办才好呢?”

看到这段话,你是不是不自觉对号入座了?

有些人和题主有同样的困扰,纠结在到底该不该说实话?有些人则马上反对,认为题主这么说话只能得罪人,随便编点谎糊弄过去不就得了?

那到底问题出在哪里呢?

这个问题乍看是说实话和得罪人是一对矛盾,具有不可调和的对立关系,其实是混淆了说实话和刻薄之间的区分。

说实话,不等于说难听话,让对方下不来台或心里不舒服。而说话刻薄是说话带刺,一针见血的指出别人不对的地方,使别人尴尬。

那我们到底该怎么说实话,要不要说真话呢?

01 说实话,不等于说难听话

喜欢听表扬,喜欢被认可是人的天性。而当人们被指出问题或直接拒绝时,轻则感觉丢脸,尴尬,难为情,重则感觉被羞辱,侵犯甚至恼羞成怒。

你所谓说实话的“实”,并非如你所想,是将客观情况一五一十呈现,其实在你说话过程中,难以避免掺杂了自己的主观感觉,评判甚至偏见。

当你将这样的语气,态度或情绪表达出来的时候,自然在遣词造句上有所体现,对方也一定会察觉和感受到你的那份浓浓的负面信息,立刻得出你不给人留面子,待人冷酷,不留余地,没有人情味的结论。

对方自然会相应地生出对你的反感,厌恶甚至抵触。最终发生得罪对方甚至互相翻脸的情形。

“说实话”的人反倒感觉委屈,认为就因为自己说了实话,反映了真相,才导致大家不高兴,人真是虚伪。

究其根源,就是“说实话”的人只图自己一吐为快,直抒胸臆,并没有考虑这样的用语措辞和表达方式,对方是否能够接受,是否会让对方难堪或不爽。

比如文章开头题主的问题,题主所谓“实话”背后的含义是这样的:

  • 有人请你去吃饭,你直接说不想去。

别人听到的其实是:

我不喜欢你,我讨厌和你去吃饭。

  • 有人叫请你出去玩,你直接说不想跟你去玩。

别人听到的其实是:

我不喜欢你,我讨厌和你去去玩。

  • 你借了别人一个小东西用,你用完后还给他,他说,送给你吧;你不想要,说,这是你的东西,我不能要。

别人听到的其实是:

什么破东西啊,谁稀罕呢。

  • 有妹子来表白,不想接受,你直接说你长的不达标。

别人听到的其实是:

你长得太困难了,太丑了,怎么配得上我。

你的这些“实话”,对方听上去,全是对别人的讨厌,鄙视和不认可。人家不烦你,难道还要高举双手,连呼三声万岁,阿弥陀佛,圣母玛利亚,痛哭流涕感谢你的真诚和实在吗?

实话可以说,但是在不假思索,脱口而出前,不妨花几秒快速脑补一下:

  • 我的本意是什么?

  • 直接讲出去,对方接收到的信息会是怎样的?会不会让对方下不来台或者难堪?

  • 是否有另一种相对委婉的表达方式或处理办法?

  • 提前找个台阶给对方

季羡林先生曾说:

做人就应该“假话全不说,真话不全说”。

他所说的“真话不全说”指的就是为了不伤害对方,或让对方尴尬,不要将你想要说的话,没有经过任何加工或委婉处理地和盘托出,尽情宣泄。

02 说谎话,终将被戳破

德国哲学家维特根斯坦,小时曾问过这样的问题:“如果说谎对一个人有好处,为什么他还应该说真话?”

这真的是一个好问题。如果大家都编谎话,这个世界会是什么样子呢?

对这个问题的回答不能一概而论,出自善意的谎言被世人知道了,会感动;出自恶意的谎言被世人知道了,会厌恶。

但是不管善意还是恶意,人们必须用一个又一个谎言编织起一个网,来保护第一个谎言不被戳穿。正所谓:撒一个谎容易,却需要越来越多的谎言来弥补。

然而在编织谎言的过程中,人们承受的心理和精神压力是巨大的,担心谎言被拆穿或者东窗事发,进而终日惶恐,内心矛盾而纠结。

之后在一次次圆谎的过程中,撒谎的成本会越来越高,而一旦谎言破裂还可能导致名声信誉扫地,人格遭到质疑和蔑视。

公司曾经有个销售经理小丁,就存在简历造假,最终因为业绩不佳而被辞退。

小丁入职一段时间后,主管发现小丁总是嘴上说的不错,但在客户拓展方面没有实质进展,他面试时说的那些客户资源也没用的上。

主管后来辗转通过认识的人,打听到小丁原来的公司,才得知小丁之前负责的是销售支持,根本不是直接销售的工作,简历明显造假。

主管没有立刻拆穿小丁,请他把客户联系方式和决策流程梳理出来,小丁拿不出来却还找各种理由推脱。最后因为业绩实在太差,主管决定解雇小丁。

马克·李维在《偷影子的人》中说:

人一旦开始撒了一个谎,就再也不知道如何停止。

对我们不利的事情,为了自我保护或免于受到不必要的伤害或损失,我们可以选择不主动袒露;

但是如果针对某件事情,别人向我们直接发问或需要澄清时,即使说真话对我们不利,我们也应该如实相告。如何如实相告,可以参考文章前面内容。

03 说实话?说真话?

人与人的交往既需要真心也需要技巧,尝试接纳别人,也体会被别人接纳的开心;尝试迁就别人,也享受被别人迁就的温暖。

说话和言语正是人际交流和关系发展的最简单和最直接的方式。真话不可不说,但一定不能说得太过分。

说实话的最高层次,不是尖酸刻薄式的“实话实说”,而是总能以同情和慈悯的方式婉转表达。

而谎言虽然可以帮人获得一时的快乐和解脱,但却让人活在长期的阴影和惶恐中。

谎言一旦被戳穿,质疑的空气就会迅速弥漫开来,最终形成排山倒海般的力量压倒说谎者,而这个过程是任何人都难以抗拒和阻挡的。

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职场木沐说特邀作者

清华大学MBA,战略总监,10+年外企高管经验。公众号职场木沐说(ID:mumushuo2017),专注于职场和个人成长领域研究。

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