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否决你方案的领导并不傻!小心让优越感毁掉你的职业生涯

潇潇小栗子 · 2017-06-15
职场生存记:无论学历高低,首先态度和定位最重要。

编者按:人的大脑有一种防卫机制,出于保护自我,常常会首先接纳并捍卫那些于己有利的观点。但这有时很可能让人陷入一种自我欺骗同时又自我否定的矛盾处境。FITCH Worldwide前全球创意总监Ted Leonhardt,同样也是一名设计师和插图画家,他有个专门的协调方法,可以帮助创意人员靠自己的力量在市场上拥有属于自己的价值,也能让混迹职场的各位在每一段人际交往中摆脱傲慢自大,找准定位,实现共赢。原文来自FAST COMPANY:How I’ve Learned To Stop Arrogance From Silently Hurting My Career

有时,办一件事的最初总免不了翻翻白眼。你认为绝妙的提议或许被否定,但你认为很愚蠢的却得到允准。呃…你努力学着克制自己的情绪,不过,你的内部反应还是防御性的,所以你肯定会想:“他们什么都不懂!”或者更嚣张的想,“他们怎么会这么愚蠢!?”

工作中遇到挫折在所难免,如果你确实需要发泄,可以找个同事帮忙。但有的人却总是不自觉就表现出傲慢自大,如果不注意控制的话,很有可能会对自己以后的发展造成不良影响。因为一旦陷入自以为是,比如,认为自己才是办公室里唯一带脑子思考的人,你可能就不会想着“我怎样才能做到更好?”或者“也许他们只是不太理解。”你提出的问题会越来越少,而工作质量却很可能越来越低……长此以往,对你的职业生涯有百害而无一利。

那么,我们如何避免上述问题的发生呢? 

首先得搞清楚这种傲慢自大的来源

某天,我从一个培训客户那里听见这样一句话:“我要先降低我工作的难度才能成功完成这项业务吗?”当然,最简短的回答肯定是“不”,但对他来说,详细的回答才是唯一的选择,至于原因,这正是我那失意的客户需要探索的东西。

大多数时候,傲慢自大只是人们用来掩盖自己内心不足为外人道,也不足为外人衡量的恐惧。恐惧占了上风,伪装则成了最好的选择。这些道理其实不难明白,至少原则上不难。但放到实践中,要想纠正过来就很难了。长远来看,这种反应很容易让人错过自己职业生涯中的最佳表现任务和机会。我也曾多次在客户、同事和自己身上见到过类似情况。

傲慢自大总是有原因的,特别是工作上的这种反应:它出于一种自我保护机制,这种机制建立在我们在乎的事情上,比如我们拿得出手且引以为豪的工作或者技能。但这同时也阻碍了我们理解和帮助他人的能力,我们对此更是别无他法:只是,无论做什么事情,合作,沟通,以及寻求共同立场都是取得个人成功的关键。

如果这些周期性的傲慢自大让你意识到你所关心的事情正因此而受到质疑或受到损害,只有采取不同的调整措施才能帮助你找出潜在的恐惧——让你办事更有效率。

其次要从行动上实现自控和自律

我从出生起就一直在被寄养,抛弃,收养,抛弃,寄养中度过。我知道拒绝是什么滋味。早年生活中,每当我担心自己被排挤时,就开始陷入一种习惯性的自我判断良好。但作为集体中的一份子生活了这么多年后,我已经更多的懂得如何利用傲慢自大的伪装转化部分由失意带来的沮丧情绪。

关键是要做到自控自律——我逐渐领会也在真正的努力做到这点。作为一名创意产业从业人员,在经历了长期的职业生涯后,我如今已经成为创意人员的商业培训师,培训过程中我也会看到自己和客户在处理复杂的人际情境时,时而表现得谦逊有度,时而表现得傲慢自大。

为了避免陷入这种模式,你首先要学会分析了解自己正在做的事情,然后与你傲慢情绪的倾泄对象换位思考——同时,你也要学会控制自己。要做到这点并不容易,但也不至于太难,只要你不断练习以下两种思维习惯:

  • 从行动上实现自控。我对桌那家伙有个博士学位,但是,显然我也知道一些他不知道的隐藏着的其他知识。我常常因此喜不自胜,还会时不时这样想着:“我真是不敢相信,原来他这么愚蠢!”以此求得一点心理上的自我安慰。在一段让你充满焦虑的人际交往中,每当你发现自己脑子里蹦出的这种想法都会让你稍感放松时,傲慢自大的情绪就很可能趁虚而入,这种防止自己脆弱之处受到伤害的法子只是治标不治本。

  • 反思恐惧的来源。在让自己相信博士并不是无所不知的超级天才后,我突然意识到自己不经意间发现了一个重要的真相——一个我早就知晓却总是试图忘却的真相:我的受教育水平的确不如他,但我却害怕承认这一点,不敢面对也不敢和人比较。我只是在心理上营造出了一种逆袭的优越感。不过,现在我已经注意到自己正在做什么,更重要的是,我明白了自己为什么这样做。

透过现象看本质

一旦捕捉到了表面之下隐藏的情绪现实,就能再次实现自我控制。你可以把整个过程翻过来仔细审查,认真思考这到底意味着什么。最好的结果是,你可以阻止它破坏成就事业所依赖的关键性的人际关系。

我知道,这种类似膝跳反射的心理反应是一种重复性的行为。它并不理性;相反,它自动,即时,完全情绪化,我甚至可能永远也无法彻底摆脱它。但这已经算不错了,因为它触发的这种心理反应至少还在我自己的掌控之中:

在这个获得博士学位的家伙面前,我既不低人一等,也不比他优越。我只是一个既有自己的长处也有短处的普通人。他也一样。他的所有成就都被最基本的人性所平衡。难道我真的想要或者需要一个博士学位吗?不。那我能帮他吗?他又能帮我吗?也许吧。

说句公道话,我并不总是能实现这种自我纠正,现在在看这篇文章的各位估计也不是每次都能做到。但付诸实践多少还是可以帮到你——在你成功实现自控之前,阻止你滋生的所有傲慢和自以为是。

当你做到了这些,就很难再遇到一个比你更谦逊、更自律、情商更高的人。这样你自己也能减少一些焦虑。和他人建立人际关系时,再也不会一直停留在原来的恐惧之中,双方都能朝前看,共同进步。

编译组出品。编辑:郝鹏程

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