如何跟防御心很强的人沟通？
没有什么比对话一方摆出防御姿态更能迅速破坏沟通，甚至毁掉一段关系的了。这种问题在私人生活和职业场景中都屡见不鲜：
家庭聚会时，你和亲戚聊起最近的政治新闻，对方语气突然变得生硬尖刻，一分钟内翻了两次白眼，明显不耐烦。你问他是不是有问题，他立刻反驳：「没有。我只是觉得这个话题没意义。」
你给同事提了些负面反馈，对方一开始热情友好，听到批评后变得冷漠疏离：回避眼神交流，频频看表，对你的问题只用单字回答。之后在办公室刻意躲避你，发信息也不回复。
你终于鼓起勇气和丈夫谈孩子转学的事，他立刻指责你「自私」，说孩子会「痛苦，还会失去所有朋友」。你试图解释，每次开口都被打断。
处理这类情况之所以棘手，是因为我们的本能反应往往会让事情更糟：假如你建议恼火的亲戚换话题，反而被指责居高临下；约下属开会澄清，只会让气氛更尴尬；第二天再提「学校的事」，又引发一场争吵。
但我们发现，只要策略得当，就能有效应对防御心理。在接下来的内容中，我们将揭开防御心理的神秘面纱，分享一些经实践验证的应对策略，助你像专业人士一样有效应对。无论你想改善婚姻关系、更有效地管理团队，还是只是想就政治问题进行更文明的对话，这份指南都能帮到你。
理解防御：它到底在保护什么？
人们说「感到防御」时，通常指的是受到批评后产生的复杂情绪——悲伤、羞愧、愤怒交织的感受。而「采取防御行动」，则是指受到批评后采取的行为：讽刺挖苦、反击批评、冷眼相待或沉默以对。
思考防御的情绪或行为表现很有帮助，但我们发现另一种思考方式特别有用：一个人的防御心很重，是为了达到什么目的？
从功能角度看，防御性可定义为：防御是人们用来避免批评带来的痛苦感受的应对策略，这种策略会将责任推卸给批评者。
以之前妻子建议孩子转学的例子为例：丈夫知道妻子的想法有道理，但可能担心孩子转学带来的挑战。如果他不知道如何处理这些情绪，就会试图完全逃避，把责任推给妻子，让她显得才是犯错的一方。这种防御心理实际上帮他逃避了焦虑。
对防御心理的功能性理解，能帮你更有同理心地看待他人的防御，从而更好地管理自己的反应，这正是我们方法的核心。
应对防御的关键：先管理自己的情绪
当有人表现出防御姿态时，我们很容易想让他们停止这种行为。但人们很难直接控制自己的感受——建议别人「别防御」既不现实也无济于事。如果你不断告诉别人应该改变感受，他们只会越来越沮丧，越来越抗拒你的建议，无论你的出发点多么好。
更具策略性的方法是：控制你对他们防御心理的反应。这未必容易或符合直觉，但却是可以做到的。因为如果不加以控制，你自身的情绪反应可能会在无意中使情况变得更糟。
例如，如果你经常和容易防御的同事打交道，可能会因为对方的防御而感到焦虑，「如履薄冰」就是这种感觉的写照。
你的焦虑可能会以不良方式表现出来：语速过快（被解读为不耐烦），或脑海中充斥着各种担忧（显得心不在焉），这些都会进一步加深同事的防御和不安全感。你甚至可能会因为对方的防御而自己也变得防御，这种现象我们称之为「反防御」。
更广泛地说，在这些情况下，你对自己情绪的意识越强，在与防御型人互动时就越能巧妙控制自己，成功的机会就越大。
这构成了我们方法的核心：应对他人防御的最佳方法是更好地管理自己。在接下来的内容中，我们将分享一些行动方法，帮助你将这一理念付诸实践，从而减少他人的防御心理，增强彼此的信任。
如何做？三大实用策略
策略一：用AVA方法管理自己的情绪
应对防御之所以困难，是因为它会引发你内心的不适情绪，焦虑、沮丧或内疚。如果对这些情绪做出冲动反应（比如脱口而出不体贴的话，或忘记同理心），往往只会加剧对方和你自身的防御。
当你在谈话中感受到强烈情绪时，需要迅速有效地处理，以免它们破坏你的努力。这里有一个简单却有效的技巧：AVA 方法，即承认（Acknowledge）、确认（Validate）、行动（Act）。
AVA 方法的核心理念是：妥善应对情绪不需要太多时间。只要你简单地承认自己的感受，确认这些感受是正常的，然后行动起来，按照你的价值观行事，就能应对自如。
这种方法本质上是我们在帮助人们应对情绪困扰时采用的精简版，可以在几秒钟内自行运用，为负面情绪腾出空间，以免它们干扰你与防御型人沟通的良好意图。
举两个例子：
和家人聊政治新闻，对方突然打断你，态度越来越敌对。你可以在脑海里运用 AVA 方法：「好吧，我现在确实感到很生气，还有点内疚（承认）。我不喜欢这种感觉，但考虑到谈话的走向，这种感觉也合情合理（确认）。说到底，我在意的不是辩论的输赢，而是和这个人的关系。所以我要承认自己之前的言论不够得体，努力让谈话回到正轨（行动）。」
同事对你冷战，你可以先把感受写下来，再和他们沟通：「我感到很困惑，也有点失望，甚至可能有点羞愧（承认）。这种感觉虽然不舒服，但在某种程度上是正常且可以理解的（确认）。我想以坚定和同理心来处理这件事，所以我会给他们一两天时间，然后再发信息约见面（行动）。」
AVA 方法不是要消除情绪，而是短暂地觉察并接纳它们，减轻情绪强度，帮助你做出符合价值观的明智决定，而非冲动行事，这能让你更好地应对对方的防御。
策略二：反向同理心，对他人的不安全感保持好奇
防御之所以棘手的另一个原因是，许多人倾向于用「解决问题」的心态来应对。然而，立即试图解决他人的防御问题往往无济于事，这会让对方觉得自己是个「问题」，从而加剧防御！更好的方法是：摆脱「解决问题」的心态，转而采取好奇的态度。
当你真正对一个人及其防御心理感到好奇时，往往会起到化解戒备的作用。这可能让你提出后续问题，而非立刻展开新的批评；让你重新审视自己的假设，放慢思考速度；甚至让你更好地理解情况，采取不同的应对方式。
培养好奇心的一个特别有效的方法是记住：防御通常是人们应对恐惧或不安全感的方式。
对别人的不安全感感到好奇有帮助，不是因为它能「解决」防御问题，而是因为它能提醒你：防御背后是一个活生生的人，而你自己也曾多次有过同样的经历。
我们用来了解他人不安全感的小技巧叫做反向同理心。传统同理心是设身处地为他人着想，理解他们的感受。但问题是，我们往往并不真正了解对方的感受！而我们几乎总能做的是：想象自己身处类似境地时的感受。
这就是反向同理心，通过建立联系和理解来化解防御的有效方法。
以妻子提议孩子转学，丈夫表现出抵触情绪的例子为例：妻子第二次尝试讨论失败后，花时间反思并运用反向同理心。她意识到丈夫主要担心孩子难以适应转学过渡。于是，她想起孩子开学第一天自己的紧张：害怕女儿像自己小时候一样因没人玩而感到孤独和羞愧。当她回想起这段记忆时，开始理解丈夫的担忧。虽然她仍然对丈夫粗鲁的表达方式感到愤怒，但确实感受到了一丝联结，并开始思考如何重新开启对话。
当一个人的防御表现得非常强烈，与实际情况不成比例时，试着运用反向同理心，去理解他们在哪些方面感到不安全。
策略三：用策略性弱点建立联结
如果一个人的防御不是源于一次尴尬的对话，而是长期存在，总是对某个具体问题或普遍问题表现出防御，该怎么办？
我们的经验是：持续或长期的防御，往往是缺乏联结和亲密感的表现。当一些人持续感到疏离和孤独（尤其是在他们认为应该更亲近的人身边时），长期的防御就成为他们应对这种疏离感的方式，通过将责任和过错推卸给他人。
如果防御源于疏离感和孤独感，那么找到与他们建立真诚联结和亲密感的方法就显得尤为重要。一个特别有效的方法是策略性脆弱，以深思熟虑、循序渐进的方式分享自己的恐惧、痛苦或不安，促进联结、信任和亲密感。
很多人一听到「脆弱」就会联想到过度分享，但策略性脆弱远没有听起来那么可怕。它指的是有策略地运用脆弱，来增进与他人的联结。
以同事的例子为例：同事收到负面反馈后表现出防御。你反思后意识到，同事的不安全感和防御可能源于权力关系的不平衡。虽然这种失衡在工作环境中不可避免，但可以通过策略性脆弱来减轻影响：
在团队会议上主动分享自己最近犯的一个错误，表明在这个文化中，只要承认错误并从中学习，不完美是正常且不可耻的。
与下属进行后续谈话，首先为自己因时间紧迫而反馈过于生硬道歉，并承诺今后会预留充足时间提供反馈。
策略性脆弱并非万能灵药，不太可能立即解决问题。但当你将其作为一种虽小但持续的练习坚持下去时，它会真正发挥威力。因为当对方看到你长期坚持这样做时，会对你产生更多的信任感和安全感，从而减少防御心理。
进阶策略：提前预判，制定防御计划
到目前为止，我们分享了一些应对他人情绪激动时产生防御的方法。但有时，你需要向可能表现出防御的人提出建议或请求。如果对方之前有过防御行为，再次发生的可能性很大。在这种情况下，你可以提前预判并制定计划。
以两个例子为例：
亲戚之前因为新闻政治问题表现出防御，你需要再次确认家庭聚会地点。
同事之前因为负面反馈表现出防御，你需要修改工作内容。
在这两种情况下，你知道对方很可能会表现出防御。以下是如何准备：
1. 写好并练习你的请求：把请求清晰简洁地写下来，反复练习。读完后，想象对方的反应。有没有哪个词或短语可能引起抵触？能不能在保留要点的前提下修改？直到你的请求尽可能不会引起抵触。
2. 真诚赞美：在提出请求前，先真诚地赞美他们。比如指出同事在最近会议上提出的及时且富有洞见的评论，或称赞亲戚家整洁的客厅。认可他人的优点或贡献是化解防御的有效方法，关键是赞美必须真诚。
3. 提出好奇的开放式问题：问一个对方感兴趣的问题。可以是关于一支运动队、一只宠物、一位作家，甚至是他们办公桌上的一盆植物。问题不必宏大，只需聚焦于他们关心的事情。在聆听回答时，提出额外的问题，寻找新的兴趣点。
4. 提出请求：简明扼要地说明你的需求，真诚感谢。
我们不可能总是预判到防御心理，但根据经验，这种情况发生的频率远比我们意识到的要高。当我们以更积极主动的态度看待防御，寻找机会妥善应对，而非本能回避的时候，就能大大提高成功的几率。
越过防御，看见更深层的关系
在实施这些技巧时，不要忘记从全局角度看待问题：我们之所以要以深思熟虑的方式应对他人的防御，是因为更深层次、更令人满意的关系就在前方。我们见过许多例子：
一位「愤世嫉俗、心怀怨恨」的叔叔，在克服了观点防御后，成为值得信赖的知己。
一位「不友善同事」，在一次关于防御心理的艰难对话后，从「不合作」变成友好合作伙伴。
一段「死气沉沉」的婚姻，因为双方克服了彼此的防御，重建了信任，而重获活力。
本文来自微信公众号“开智学堂”（ID：openmindclub），作者：Adar Cohen，36氪经授权发布。
