真诚的力量:如何诚恳地表达自己?

神译局2021-05-17
说不说别人都知道你在想什么。

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编者按:一场诚实的对话能迅速拉近谈话者之间的关系,降低沟通成本。有些想法我们即使不说出来,别人也是很容易感受得到的,但如果我们不说,就很难诚实和尊重地与人谈话。本文有四个可行的策略,可以帮助你勇于表达出自己的内心,做到诚恳待人,也诚恳待己。本文译自Medium,作者Don Johnson,原标题为" How to Speak Honestly, Even When It’s Hard",希望对您有所启发。

“永远不要害怕你正在进行的谈话,没有进行的谈话才是你应该害怕的。——苏珊·斯科特(Susan Scott),《非常对话》(Fierce Conversations)

你是否曾纠结于说出心中真正的想法?我们都有这样的时候。当我们对他人不完全诚实时,通常是因为我们:

  • 不想被拒绝。

  • 不想让对方难过,或不想破坏我们之间的关系。

  • 不想让谈话失去控制。

  • 不知道如何巧妙地提出难题。

然而,当你不说实话时,问题就会出现:

  • 你会痛苦,因为你把想法和感受藏了起来,这些想法和感受往往会累积起来,然后在某个时候愤怒地爆发出来,你会大吼“你为什么总是这样”。

  • 人们想知道发生了什么,他们感觉到你有话要说,但你没有说出来。

  • 如果你在一个团队中工作,但仅仅因为你认为好的想法与团队思维背道而驰,你就会在无意中阻碍团队的成功。

诚实说话最难的部分往往是一个切入点——该说什么,如何说。如果一段对话开始得好,对话可能会进行得更好。这里有四个策略可以帮助你开始诚实地表达自己。

1. 识别你的“左手栏”(left-hand column)想法

人脑处理信息的速度比人说话的速度还要快。我们想了很多,甚至当我们在听的时候,脑子也在转动。但问题是,我们不会把想的东西完全表达出来。比如,当我们说,“太好了,我很期待和你再次交谈,”但我们内心的声音在说,“我对和聊天你一点兴趣都没有。”

当你不说出你的想法和感受时,你就把你最关键的部分藏了起来,也就是正在压制所谓的“左手栏”。

哈佛大学(Harvard)前教授克里斯•阿吉里斯(Chris Argyris)和麻省理工学院(MIT)前教授唐纳德•舍恩(Donald Schon)创造了一种旨在提高沟通效率的工具,称为“左手栏框架”(left column framework)。在他的课堂上,阿吉里斯会要求学生拿一张纸,在中间画一条线。在左手边一栏,他们会记下在谈话中所想,但不说出来的内容。在右手边一栏,他们写下实际说出来的话。在大多数情况下,这两列看起来非常不同。

在一场艰难的谈话中,我们左手栏经常写满了消极的想法、感受、批判和指责等。这些通常是对令人不快的事情的反应,这些没有说出口的想法就像香槟里的气泡一样浮现出来。

面对你的“左手栏”,你可能:

  • 对你不想做的事说“好”,对你不喜欢的东西说“不介意”。

  • 抑制你的情绪,变得充满怨恨。

  • 传递复杂的信息——你可能说的是一件事,想的却是另一件事。

压制“左手栏”不但会给你的内心带来问题,同时也会导致其他问题:

  • 当某人对自己不完全诚实时,我们会通过他们的语气和肢体语言来判断出来。所以,如果你心里藏着事,别人能感觉到它。

  • 我们都知道,不加思考地脱口而出一些伤人的话会让别人感觉不好,会严重破坏我们和他人的关系。但是如果你把“左手栏”藏在心里太久,你最终可能会说一些让你后悔的话。

总之,你阻挡不了你“左手栏”中想法的出现,你说就说,不说就不说,说不说别人都知道你在想什么。

但如果你不说,就很难诚实和尊重地与人谈话。

2. 解决“左手栏”的问题

对于“左手栏”的问题,我们要面对真相,诚实而有礼貌地把自己的想法说出来。首先要意识到,“左手栏”的出现是因为你关心的东西有风险。问问你自己:

  • 我关心的风险是什么?

  • 是什么在困扰我?

举个例子:准时参加会议对我来说很重要。我珍惜自己的时间,也珍惜别人的时间。如果有人老是迟到,我会很生气,我的“左手栏”写满了“他们又迟到了。他们怎么了?白痴吗?难道他们从不关心别人的时间吗?”

我发现自己不受尊重,因为我认为那些经常迟到且不提前打招呼的人不尊重我的时间。以下是我如何诚实和尊重地传达这一点的方法:

“我有点担心,我们之前讨论过守时的重要性,我们都忙,但我们约定在下午3点见面,你3:15才来,还不提前告诉我你要迟到了。我觉得不受尊重。我知道这不是你的本意。告诉我发生了什么事?”

我这么做并不意味着问题就解决了。我还得看他们的反应。但是,至少,我没有抑制我的愤怒。我诚恳而恭敬地提出了这个问题,这是最重要的。

这里的要点是:

  • 你的“左手栏”实际上有很多有价值的信息,包含了你的价值观和对你来讲重要的东西,它需要被重视和表达。

  • 确定你在关心什么风险。

  • 诚实并尊重地表达自己。

3.要有学习的心态

学习心态是建立在“一个人的世界观本质上是不完整的”假设之上的。因此,那些有学习心态的人对他人的想法和观点持开放态度。一个具有学习心态的人能意识到他们的主观体验可能与他人不同。他们尊重并重视他人的意见。

另一方面,那些心态封闭的人认为他们的世界观是唯一可能的现实。封闭的心态会让我们对别人的想法不那么开放。我们想方设法让自己看起来正确,并想证明别人是错的。

当你有学习的心态时,说真话会更容易。你讲话的目的不是说服别人,而是告知、分享和创造对话。你不必在说话前把一切都弄清楚。你有权提出意见、建议或提出一个可能的解决方案。

下面是三种使用学习心态说话的方法:

  • 区分你的观点和可观察到的事实,用这样的短语:“我认为……”“我看待这个问题的方式是……”

  • 公开你的观点(即使不完整),对来自他人的挑战保持开放的心态:“我只是在心里这样想……”“我还没完全想明白……”

  • 真诚地倾听他人的想法和意见,尝试理解他们为什么会这样想、为什么会这样做、为什么会有这种感觉。“我想知道为什么……”“你为什么这么说?”

当你有学习的心态时,你更容易诚实地说话,因为你只是在分享你的经验或观点。

4. 进行一次“厨房对话”

想象一下,我邀请你本周六晚上7点到我家吃饭。你来我家的时候,我正准备把所有东西都摆上餐桌。我们先喝了一小杯鸡尾酒,然后就开始吃饭。你喜欢我做的披萨和西葫芦薄饼,然后问我:“你是怎么做的?”

我笑着说,“你想不想亲自在厨房看我怎么做,我们在厨房里聊一聊。”你点头,我说,“那我们你下周六下午5点来,我给你演示一下我是如何制作这些东西的。”

在餐厅里交谈就像展示一顿煮熟的晚餐,而在厨房里对话能展示和解释晚餐是如何做的。

当人们不透露一个想法、建议或批评背后的原因时,对话和关系就会容易破裂。告诉别人他们正在做的项目不会成功是一回事(餐厅对话),解释你为什么这么想是另一回事(厨房对话)。

“解释”就是一种厨房对话,你摆事实,讲道理,拉数据,你解释你的逻辑和推理。你这样做不是为了证明你是对的,而是为了鼓励对话,这样别人才能得出他们的结论。

这个过程是双向的。当有人在没有事实或推理的情况下陈述他们的观点时,要询问他们是如何得出这个结论的,就像是在“厨房里”进行一次对话,这表明你愿意学习和理解另一种视角。

还有一些其他类似“厨房对话”的谈话策略:

  • 如果有人没有解释清楚他们的理由,礼貌地问他们:“我知道你认为‘x’是继续这个项目的正确方法,告诉我你为什么这么想?”

  • 当你有一个你认为有必要提出的想法,但又不确定具体如何实现时,你可以说,“我有一个想法,我认为它靠谱,原因如下,我想把这个想法提出来供大家讨论。”

一场“厨房对话”能让诚实的说话变得更容易,因为你要解释你的思维过程、你对事实的解释和你的观点。你分享的不仅仅是你的想法,还有为什么你会这样想。

确实,有些时候你最好什么都不说。但更多时候,保持诚实是正确的做法。

译者:Jane

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