当我们谈论“磨合”时,我们在谈论什么?

神译局2021-02-05
注意你们的原生模式。

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编者按:如果说“原生家庭”是处理个人内心冲突的关键,那么,原生家庭带来的“原生模式”则是处理亲密关系冲突的要害。在本文中,这叫做“情绪条件反射”(emotional conditioning)或其他的“反射”。本文编译自Psychology Today,原文作者为儿童精神分析师、医学博士Christine B. L. Adams,原文标题:Can You Control Relationship Anxiety?

图片来源:Pexels

我们都喜欢关系良好,没有担忧,没有烦恼,没有冲突。我们想要关系稳定。我们不喜欢关系出现问题,自己变得焦虑。为什么会这样?想要甩掉焦虑的欲求对我们又有什么影响呢?

我们都喜欢可预测性

我们喜欢知道对生命中重要的人可以期待什么。当我们知道自己该如何进行社交时,我们就避免了不安的情绪。我们喜欢按习惯来,不用每次去想对方的要求。那样做会让我们下过多的功夫。

我们是如何学会社交的?

童年时期,我们习得了一个感觉和行动系统,它能带来他人可预测的反应。由此,我们的需求得到满足,并且明白如何去满足他人。我称之为“情绪条件反射”。这跟巴浦洛夫之狗的行为条件反射是相似的。

在成长的过程中,我们不断练习这一条件反射系统。我们通过他人的情绪线索来回应对方。我们从原生家庭中习得了这些技巧,它们在我们生命的早期是习惯化的。情绪条件反射节省了关系中的时间和精力。我们不需要想该做什么,说什么,或者同对方一起思考。我们的回应是膝跳反应式的思考和反应。

感觉和行为的条件反射系统是我们同别人相处的方式。它是无意识的,处在意识之外。因为每个人的相处方式不同,我们习得了跟不同的人相处时不同感觉和表现之间的细微差别。我们而后无法合理地回应对方的需求。相反,我们的回应来自情绪条件反射下自身所扮演的角色。

关系跷跷板:给予和得到情绪支持

我们想要得到情绪上的满足。我们得到和给予的情绪感受使我们在关系中相互依赖。关系就好像跷跷板。我们努力保持关系跷跷板的平衡,我们得到了什么情绪支持,给予了对方什么情绪支持。

对一些人来说,当我们这一端是翘起的,得到很多情绪支持,而我们的伙伴或者配偶那一端是下沉的,没有得到什么支持时,这个跷跷板是平衡的。当对方给予了很多支持,但没有得到什么,并且在跷跷板的下端的时候。

图片来源:Pexels

我们想要快速修复冲突

不管关系跷跷板在关系开始之初是怎样 ,大多数人最终会经历冲突。我们想要平衡情绪跷跷板,不管它曾经让人感到多么自然。我们很快试图以我们所知的最快速的方式把跷跷板跷回原位。

这跟我们童年的情绪条件反射相关。我们最终需要在这段关系中获得缺失的平衡。没有它,我们在情绪上压力很大,会很着急,最终会生病,抑郁,焦虑,药物滥用,以致无法补救。

比如,一个男人想要他要求颇多的妻子满意和平静下来,他不断地给予,给予,直到到情绪上被掏空。两个人都感到焦虑。这个男人很焦虑是因为他减少焦虑的方式是给予更多,试图让她平静下来。他的情绪条件反射让他使用这招。他的妻子的焦虑增加是因为对他来说,减少焦虑是通过提要求、操控、撒娇、发火。她的情绪条件反射是这种相处方式。两个人都发现他们的童年条件反射失灵了。

关系冲突的解决之道

为了解决问题,丈夫需要妻子更多的情绪支持;妻子需要给她的丈夫更多的情绪支持,并且减少对丈夫的情绪需求。他们都难以改变,因为这样一种方式对他们来说都是全新的。他们走到了一个焦虑和压力都赛天高的地步。他们可能会抑郁、重度焦虑或者滥用药物。他们需要寻求专业帮助。

我们为童年的情绪条件反射付出一定代价。焦虑是一段亲密关系出问题的确切信号。焦虑意味着我们的条件反射下的情绪反应失灵了。如果我们寻求专业帮助,改变这一状况,而不是坚持令人苦恼且失灵的条件反射方法,我们就能够改善我们的关系。

治疗帮助找到压力的原因——让我们暴躁的问题是什么,这些关系冲突为何超出了我们的承受极限,我们在早期的情绪条件反射中扮演了什么角色,我们已有的给予和获得情绪支持的模式又是什么。


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图片来源:Pexels

译者:沈晨烨


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